Mudança de endereço.

O Dream's diary mudou!
Quer continuar lendo?

Acesse:
http://crazydreams.weebly.com/blog.html

CAMINHO DE LUAR

Por: Dalva Agne Lynch
site: www.dalvalynch.net



Na frente do espelho, ela passava a palma das mãos pelas bochechas, lágrimas enchendo os olhos. Esta acne! Por que tenho que ter acne? E ainda por cima sou gorda!

Puxou a blusa, marcando as formas. Formas delicadas e esbeltas de menina. Um rosto perfeitamente oval, emoldurado por longos cabelos castanhos. Mas ela não via coisa alguma a não ser os pontos avermelhados que lhe salpicavam o rosto, e a silhueta começando a deixar de ser infantil. Amanhã vou começar um regime!

Fechou a porta do armário com raiva.

Uma Lua enorme enchia a janela quando ela despertou. Quem está jogando pedrinhas na vidraça? Levantou-se para olhar. Na calçada, uma figura lhe acenou para que descesse.

E por que vou descer? Não sei quem você é.

Fechou as cortinas e deitou-se outra vez. O sol já estava alto quando despertou.

Na escola foi a mesma coisa de sempre. Apertando os livros contra o peito, cabeça baixa, cabelo escondendo o rosto, atravessou o pátio com aquela sensação familiar na boca do estômago. Mais um dia. Mais uma escola. Devido ao seu trabalho, o pai precisava relocar a família com frequência, ou ficar longe de casa por longos meses ou até anos. E eu nem sei muito bem o que ele faz!

Quando lhe perguntavam, ela dizia que o pai trabalhava para o governo. E agora, bem na metade do ano, precisava começar em nova escola.

O dia se arrastou. A classe parecia mais atrasada que ela nos estudos, então aproveitou o tempo para ficar olhando pela janela. Sempre se sentava perto da janela.

Nem se deu conta quando as pedrinhas começaram a bater no vidro. O professor estava respondendo perguntas e a turma batia papo. Levantou-se e olhou para o pátio. Alguém estava jogando pedrinhas na janela, mas não havia ninguém lá embaixo. Debruçou-se para fora a tempo de ver uma silhueta se afastando, capuz levantado e mãos nos bolsos.

Voltou para casa como viera - cabeça baixa, livros apertados contra o peito, cabelo escondendo o rosto. Ouviu passos atrás de si mas, voltando-se, não viu ninguém. Caminhou um pouco de costas, depois voltou-se e correu o resto do trajeto. Podia escutar passos correndo atrás de si, mas, voltando a cabeça, não via ninguém. Chegou à porta ofegante e assustada.

À mesa de jantar, com os dois irmãos, a mãe e o pai conversando e rindo, permaneceu de cabeça baixa, brincando com a comida. Como foi seu dia? Deu de ombros. O que aconteceu? Sacudiu a cabeça. Você está bem?

Levantou os olhos. Alguém me seguiu até em casa. Quem? Como? Por que? Não sei! Não vi ninguém! Tem certeza que não foi sua imaginação?

É, claro. Agora vão pensar que ando vendo e ouvindo coisas. Jogou o guardanapo na mesa e levantou-se. Não tenho fome.

Outra vez despertou com a luz da Lua e o ruído de pedrinhas na vidraça. Abriu a janela e debruçou-se para fora. O que você quer? Foi você quem me seguiu na rua? A figura lhe acenou que descesse. Fechou a janela e sentou-se na cama, abraçando os joelhos. Não estava com medo. Estava curiosa.

Pela manhã já havia esquecido as pedrinhas. Seguiu para a escola caminhando rápido, mas não havia passos seguindo-a. Voltou-se diversas vezes, tentando caminhar silenciosamente. Nem precisava. Ninguém a seguia.

O dia se passou sem novidades, mas também sem pedrinhas na janela da classe. Ao sair, viu uma figura encostada em um carro. Roupa escura, capuz levantado. Parou e ficou observando. Ele estava jogando pedrinhas no chão.

Ninguém a seguiu no caminho para casa, mas, ao dobrar a esquina, viu a mesma figura. Ele estava encostado na parede do outro lado da rua, quase à frente de sua casa. Apertou o passo e atravessou em sua direção. Ele levantou o rosto e se encararam. Você está me seguindo?

Ele tinha olhos muito grandes e azuis em um rosto angular e fino. Longo pescoço saindo do casaco. Que cor será seu cabelo? Ela sorriu por dentro. O sujeito a estava seguindo e atirando pedrinhas em sua janela, e ela estava pensando qual a cor de seu cabelo! Talvez o sorriso lhe escapara, porque ele sorriu de volta. Daí voltou-lhe as costas e lhe acenou para que o seguisse. Sacudiu a cabeça e permaneceu parada, no meio da rua, vendo-o afastar-se.

Mais tarde, no seu quarto, ficou acordada esperando pelo ruído das pedrinhas. Quando a Lua bateu na parede, a primeira pedrinha atingiu a janela. Desceu as escadas correndo e abriu a porta. Lá estava ele, longo e desajeitado, vestindo aquela blusa com o capuz sobre a cabeça. Ele sorriu e seus dentes brilharam no escuro. Ela se aproximou, braços cruzados no peito, pés descalsos. O que você quer?

Ele não disse nada. Estendeu-lhe a mão e ela pegou. Assim mesmo, sem medo e sem perguntas. Parecia natural pegar a mão dele. Caminharam em direção ao parque, de mãos dadas, em silêncio. À beira do lago ele se sentou na grama úmida e puxou-a para que se sentasse também. Então ele se abaixou e juntou umas pedrinhas, atirando-as na água. Ela fez o mesmo. Quem é você? De onde me conhece?

Ele baixou o capuz. Tinha cabelo escuro e encacheado, caindo ao redor do rosto. Eu vim buscar você. Buscar para onde? Para quê? Mas ele estava olhando o reflexo da Lua nas águas, formando uma ponte de luz.

Então ele se levantou e a puxou pela mão. Caminharam em direção à margem do lago. A água estava fria nos seus pés despidos. Ele suspirou, colocou o braço sobre os ombros dela e caminharam os dois pela ponte de luz da Lua, sem fazer ruído e sem levantar respingos, até desaparecerem nas brumas da noite.

No outro dia ela não apareceu na escola, mas ninguém reparou na sua ausência. À hora do jantar, sua família se sentou ao redor da mesa, rindo e contando novidades. Ninguém percebeu que o prato e os talheres dela haviam sumido da mesa.

Seu quarto virou escritório do pai. Querida, não precisamos de um quarto de hóspedes! Por que não utilizar o espaço?

Contudo, na vidraça da janela, havia estranhas marcas de pedrinhas. Por mais que a mãe esfregasse o vidro, elas não se desvaneciam. E à noite, quando a Lua brilhava, essas marcas se refletiam, como um caminho de luz, na tela "Anjo do Amor".

Querida, quando você colocou este quadro aqui na parede do escritório?

Mas querido, pensei que fosse você...

Automutilação (não, eu não fiz de novo)

AM tem se mostrado bem mais comum do que eu pensei que fosse.. Algums pesquisas na internet e leituras de comentários em blog me fizeram perceber isso.
Triste que muitos não sabem que isso é uma doença e o quanto tais revelações de comportamento incitam cristãos a falarem de seu deus a essas pessoas. Tolos! Acham mesmo que deus fará algo por elas?
Indiferente. Não vou discutir religião aqui, até porquê não é esse o intuito e não sou hipócrita e sei que ter fé, ter ao quê se agarrar para conter o impulso de se auto-inflingir dor, acaba por ajudar.
Mas tratamento psicológico e compreenção ajudam muito mais.
Pessoas com AM normalmente não possuem mais forças pra recorrer à crenças, corta-se é seu ultimo suspiro, a ultima luz que veem no fim do tunel.. e os motivos são os mais diversos... Desde o prazer por sangue, a admiração pela dor, até uma forma de punição por seus erros, mas mais frequentemente são uma maneira de aliviar a dor na alma.
No meu caso é um dos sintomas da boderline que se agrava devido a dermatotilexomania.

Estou exausta e nem ao menos sei porque escrevi esse post, indignação provavelmente... sempre me indignei com pessoas de mente fechada.

Obrigado aos que tem me dado apoio ao invés de massacrar-me com sermões inuteis, amo vocês, de verdade.

Minha morte... (by Kaus)

Kaus disse que sonhou comigo, com a minha morte... e me narrou o sonho...
Vou colocar aqui pra vocês conferirem depois se foi realmente assim :D

"Estava nublado, chuvendo forte, fortes trovoadas eram ouvidas, vinham de trás das nuvens cinzentas e carregadas daquele fim de tarde. Eu (Kaus) estava parado ali usando um terno preto italiano, sem detalhe, algum, meu cabelo arrepiado, estava um pouco caido na testa, por causa da chuva, e alem da agua limpa da chuva que escorria no meu rosto, outro liquido escorria junto da mesma, enquanto eu me abaixava vagarosamente, ajoelhando e chorando feito um bebe silencioso, em prantos pela morte de uma pessoa que eu no sonho não vi o rosto. Essa pessoa com caracteristicas proprias como um cabelo rebelde de cor forte, porém, não preto, algo mais vivido, roupa escura como se fosse uma roqueira, o corpo com rasgos e uma marca monstruosa , chegando a criar uma elevação inversa na garganta da menina, como se uma corda tivesse a enforcado; Seus braços estavam feridos com cortes profundos, e o pai da mesma gritava enquanto chorava, mas esse gritava de odio

- Essa desgraçada se suicidou, enquanto a mãe dela morreu tentando lhe salvar!!!

"maldição, o que eu estava fazendo ali naquele meio, e porquê eu estava chorando tão convictamente?" eu estava me sentindo profundamente perdido, e vazio, coisa que não aconteceu nem mesmo quando minha avó partena faleceu. Em meu rosto, haviam algumas marcas de unhas, arranhões, como se eu tivesse brigado feio com uma mulher, e na mão esquerda, no dedo de compromisso da defunta, estava faltando uma unha, fato este que dera conta de que a agressora haveria de ter sido ela. Havia um outro homem, branco, que também não pude reconhecer, pos não conseguia ver seu rosto, por meus olhos estarem fortemente embassados, pelas lagrimas incessantes. O caixão estava aberto, e entre toda aquela gritaria, e lagrimas, só conseguia pensar num único nome, aquele que no momento eu ouvia perfeitamente, porém, de manhã ao acordar esqueci, mas agora faço uma ideia de quem seja (eu \o/)

- Vamos, porfavor.. Não me deixe sozinho, depois de tudo que lutei por você!

Implorei sem sucesso, ou vitória eminente do que gostaria de ter conquistado, tudo começou com um pedido de casamento que havia feito pela manhã à garota que sempre amei escondido com medo de ser rejeitado, e hoje ao relatar, tomo uma surra, e a vejo se enforcando com a corda que eu mesmo levei até ela, para resgatarmos algo que havia morrido na garagem, talvez um cachorro, ou coisa parecida, ja não me recordo mais. Olhei para o alto, e vi nas nuvens, mesmo com a visão embaçada o rosto detalhadamente perfeito da garota desenhado nas nuvens, o que me fez tocar o chão com a testa implorando a Deus para que tomasse bastante conta daquilo que eu tinha como mais preciso, e unica "valvúla de escape" do que considero como "pulgueiro".
Logo depois senti-me balançando, e finalmente um feixe de luz tomou minha frente me forçando acordar as 10:45 da manhã de hoje"

Num é lindo gente? Ç.Ç
Vamos esperar ele me pedir em casamento 'KKK

Blargh. (desabafando)

Não tente entender esse post... tô passando mal, sem cigarros.
Ou melhor... não leia.
Maldita hora em que esta bosta foi divulgada...
Ah mais só tem uma, duas agora, pessoas que comentam...
Foda-se, os outros lêem. E eu sei pq ganhei bronca ontem.
Acho lindo como adoram me dar bronca, como se brigar comigo ajudasse.
Eu queria mesmo era mandar esta merda pro espaço, mas não posso, falei que eu não ia mais postar até melhorar, mas não dá.
Não quero que toda a minha loucura se perca assim, sem ninguém nunca ficar sabendo.
Quero que quando eu morrer alguém venha aqui e leia tudo, ria e chore comigo e entenda o que eu sempre fui e sigfiquei, não pros outros, mas pra mim. Por que ninguém sabe que o que eu sinto, nem eu mesma sei.
Como eu estou hoje? Não sei, cansada eu acho. Ontem foi um dia de cão que fechou com chave de ouro hoje. E tudo por quê? Qual sempre foi meu grande problema? Amor.. lógico.
Presta atenção... vou citar exemplos.
Você gosta de alguém, que mora muito longe, é bem provavel que vocês nunca vão se ver, já que sempre que você fala em ir até onde essa pessoa estar, ela muda de assunto, ou diz que é melhor não. Mas mesmo assim, como você gosta MUITO dessa pessoa, ou talvez nem tanto, mas como você só parece ter essa pessoa que diz com todas as letras que te ama, então você faz dela sua fortaleza. Alguém por quem você deseja seguir em frente, continuar vivendo, mesmo que no fundo você saiba que esse alguém nunca vai ser realmente seu.
E quando essa mesma sensação se divide entre duas pessoas? A mesma situação, só o que muda é o sentimento, uma você ama e a outra você está aprendendo a amar. São duas pessoas muito parecidas, que por mais que elas nunca saibam, tem um comportamento auto-destrutivo. E você se preocupa com essas pessoas... normal, não importa a dimensão, é amor.
Agora imagine-se conversando com essas duas pessoas, em momentos diferentes. Primeiro o seu grande amor... Imagine ele te falando: "Desiste de mim a gente nunca vai ficar junto. Eu nunca vou até você e se você vir até mim eu nunca ficaria com você de verdade." Isso quando você já tinha tudo planejado de como ir ve-la. Mesmo que você saiba que essa pessoa ama a outra, que tudo o que diz pra você, diz a outra também... mas ainda assim você acredita que ele(a) também possa te amar... até que você ouve isso.
Seu mundo inteiro desaba e você já tem certeza que não merece alguém ao seu lado. Tenta se abrir com alguém, pois não quer que o outro menino que disse que te ama sofra. Tudo o que essa pessoa faz,é te falar tudo o que você já sabe, que vais morrer sozinha e que a sua vida não tem mais solução por que você se enfiou num buraco de onde é impossível sair. E termina todo o sermão com um "Namora comigo?". Claro, não sei o que você faria.. mas meu primeiro pensamento... "se como meu 'amigo' ele me trata assim... tô melhor sozinha." Ao menos ainda me restava um amor... Não que eu o amasse intensamente, mas era meu farol.
O outro menino, lembra? Certo... voltamos ao exemplo. Você recebeu o maior toco do seu grande amor, foi esculachada e pedida em namoro por alguém que você nunca viu na vida (mas que sabe que é muito, muito feio). Ainda lhe resta uma outra pessoa. Você sabe muito pouco sobre ela e nunca viu mais que algumas fotos. Mas ela te diz todo dia que te ama, você conhece alguns 'defeitos' dela e mesmo assim não se importa. Passa a acreditar então que amor vem com o tempo e que se você já gosta dela, pode sim um dia chegar a amar tanto essa pessoa quanto aquela que te deu o fora.
Como sempre, você entra no msn e ele é o primeiro a te chamar. Conversam um pouco e você diz que te pediram em namoro e a reação dele? Ciumes?? Querer saber quem é?
Eu sentiria isso ao menos... mas não... ele comemora, dizendo que está feliz por que você resolveu viver a sua vida. Você argumenta, que não aceitou, que o menino mora longe e você mal o conhece. E tudo o que ele te pergunta se é muito longe. Nem um aff, nem um putz, nenhum ¬¬, nada.
E são três exemplos de amar de verdade?
Desculpa, mas se isso for amor eu não quero pra mim não.
Continuo gostando muito de você Carlos, e nunca vou te esquecer.. (certeza que ele tah lendo isso.) Mas meus cortes já não me permitem continuar amando alguém assim. Se você acha que eu estarei melhor longe de você.. bem, espero do fundo do meu coração que eu nunca te acuse por ter errado. E quanto ao Thiago... bem... digo o mesmo.
Os dois me decepcionaram, quando eu mais precisava de uma ilusão, qualquer mentira que me fizesse ter esperanças de um futuro o que eu recebo? a verdade, nua e crua estampada na minha cara. É quase como acordar tomando um chute no estômago.
O kaus ajudou um pouquinho também... afinal, o que ele conhece por psicologia reversa, pra mim é nada mais do que a mais pura verdade :D
Quatro cicatrizes, a vontade de me cortar passou por enquanto. Agora não dói.

Detestável sedução

Atração sem amor é vil, irritante, entediante.
Amo? Claro, intensamente a cada segundo
Amam-me? Não sei, espero que não.

O amor é o mais cruel dos presentes,
Ele te dá tudo da melhor forma
Pra em seguida te extrair até a ultima lágrima
Tirando tudo da pior maneira possível.

Seduzir não é uma de minhas armas,
É meu fardo.
Jamais usei de luxuria, sedução pra conseguir algo,
Mesmo sabendo que posso.

Por que versos ao invés de prosa?
Organizar pensamentos apenas.
Sou alguém muito confusa,
Alguém que sempre precisa de um norte para guiar-se.

Se gosto das palavras?
Não, da mesma maneira que elas não gostam de mim.
Por que a música?
Por que ela se encaixa quando tudo está ruim

Sempre se encaixa comigo.

Não, eu não sou o que eu penso,
Eu sou o que eu faço,
Sou o que eu amo, quem eu amo.

Ou talvez eu nem seja,
Nunca fiz questão de ser, eu estou.
"Pairando leve acima da carne e do metal".

Borderline, Argh.

Clique na imagem para ler um artigo sobre auto mutilação.

Acho que eu nunca escrevi durante uma crise, mesmo que me inspire eu fico muito metódica e confusa e por isso acho que nunca escrevi... mas hoje resolvi tentar...
Talvez por eu estar a cada dia mais sozinha, cada dia mais... por eu não ter alguém com quem dividir isso e não ter nada cortante como válvula de escape. Alias, nem tenho nenhuma válvula de escape desta vez, nem bisturis, nem festas, nem bebidas e nem abraços. Talvez por isso eu tenha resolvido escrever.
Sim, eu tenho vontade de me matar, mas eu sei que não consigo... Como eu tenho tanta certeza? Bom, algumas tentativas frustradas me fizeram acreditar que nunca vou conseguir. Mas ainda sinto falta dos cortes, eles aliviam a dor, são minha válvula de escape quando tudo fica assim, mal.
Essa acho que é uma das minhas crises mais longas, e talvez por isso mais fraca, ou menos evidente. E se não fosse por meus "apagões" e se eu ao menos conseguisse falar algo, certamente ninguém nem ao menos perceberia. Construi um muro em volta de mim e ele aumentou gradativamente. Quanto mais eu acho que cheguei ao meu auge, mas eu vejo o quanto pode ser pior.
O que eu tenho?
* Medo de abandono: uma necessidade constante, agoniante de nunca me sentir sozinha, rejeitada e sem apoio.
* Dificuldade de administrar emoções
* Impulsividade.
* Instabilidade de humor. (As oscilações de humor do DAB ou TAB - Distúrbio ou Transtorno Afetivo Bipolar duram semanas ou meses, mas as Borderline têm oscilações de minutos, horas, dias. Essas oscilações de humor incluem depressões, ataques de ansiedade, irritabilidade, ciúme patológico, hetero- e auto-agressividade. Uma paciente marca a consulta informando que está super deprimida, querendo morrer. No dia seguinte chega à consulta bem humorada, bem vestida, maquiada, vaidosa.)
* Comportamento auto-destrutivo. (As portadoras de Borderline dizem que se machucam para satisfazer uma necessidade irresistível de sentir dor. Ou porque a dor no corpo "é melhor que a dor na alma").
* Tentativas de suicídio, mais freqüentemente as de impulso do que as planejadas.
* Mudanças de planos profissionais, de círculos de amizade.
* Problemas de auto-estima. (Borderlines se sentem desvalorizadas, incompreendidas, vazias. Não tem uma visão muito objetiva de si mesmos).
* Muito impulsiva: idealizo pessoas recém conhecidas, me apaixono e desapaixono de maneira fulminante.
* Desenvolvo admiração e desencanto por alguém muito rapidamente.
* Alta sensibilidade a qualquer sensação de rejeição. Pequenas rejeições provocam grandes tempestades emocionais. Uma pequena viagem de negócios do namorado ou marido pode desencadear uma tempestade emocional completamente desproporcional.
* A mistura de idealização por alguém e a extrema sensibilidade às pequenas rejeições que fazem parte de qualquer relacionamento são a receita ideal para relacionamentos conturbados e instáveis, para rompimentos e estabelecimento imediato de novos relacionamentos com as mesmas idealizações.
* Mais raramente, episódios psicóticos (se sentirem observadas, perseguidas, gozadas, comentadas).

Esses são os sintomas do Transtorno de Personalidade Borderline, nem todas as Borderline têm esses sintomas todos, mas eu tenho. Eu e minha irmã. A difereça é que além disso, além desse transtorno eu ainda tenho Dermatotilexomania que é uma espécie de TOC - Transtorno Obscessivo Compulsivo - Que tornam minhas auto-mutilações ainda mais profundas. E lendo hoje o artigo da Wikipédia sobre Automutilação, eles citaram algo que ninguém nunca entende:

"A pessoa que se automutila não está, usualmente, querendo terminar sua própria vida, mas sim usando esse comportamento como um modo de cooperação para aliviar dor emocional e desconforto."

Mas lógico que tudo isso são termos técnicos, a doença em si é muito pior, e no meu caso que estou cada vez mais sozinha... tem se agravado.
Hoje por exemplo... não falei mais que algumas palavras soltas até agora... milagre eu estar conseguindo escrever... Não consigo chorar, por mais que a vontade seja imensa... e tenho mais três cicatrizes do lado da minha antiga (resultado da ultima crise, corte com tesoura sem fio e reabertura do corte por três dias seguidos - a tal da Dermatotilexomania).

Ontem eu desmaiei de novo, quando soube que o Cah tava mal, a crise agravou e eu apaguei... no sábado foi assim também... caí aqui no quarto e logo acordei, deitei na cama e uns 5 min depois eu apaguei de novo, tá me preocupando isso... muito.
Sim.. essa ultima foto eu acabei de bater... Parece um desenho, mas não tive cabeça pra bater a foto enquanto eles ainda sangravam... Eu sei que no começo do post eu disse que não tinha a minha "válvula de escape", nada cortante e tal, mas eu explico...
Tô muito perdida, comecei a escrever este post ontem e terminei hoje, quando eu já não estava mais conseguindo suportar a dor e acabei dando um jeito...

Eu já perdi minha linha de raciocinio... tem outra coisa na minha cabeça.. mas é assunto pra outro post... por hoje chega!
Analise os links, leia os textos... entenda ao invés de julgar!

Fui!

Eu amo, e você?

Quem não ama é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. O amor é a mais difícil das conquistas. Difícil porque amor de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas amar mesmo é muito difícil.
O ser amado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não ama não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de amar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum amor. Não tem amor quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.
Não sente amor quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.
Não tem amor quem faz pactos apenas com a infelicidade. Amar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.
Não sente amor quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não ama quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não ama quem não gosta de falar do próprio ser amado, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.
Não tem amor quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.
Não ama quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não ama de verdade quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não ama quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem amor sincero quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.
Não ama quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não sente amor quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não ama é porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.
Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.
Se você não ama é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.


Sim, adaptei o texto de Artur da Távola, atribuido errôneamente a Carlos Drummond de Andrade..

Mas eu posso u.u

Sem sentido, e quem disse que precisa?

As vezes me sinto inutil sabe?
Perdi a aposta que fiz comigo mesma há algum tempo de postar diariamente nesse blog... coisa simples, bastava uma frase por dia, poucos minutos das horas intermináveis que eu passo aqui na frente deste computador..
E eu acabei de ver alguém perdendo 200 mil reaisna televisão.. e tudo isso me revolta...
Mas também foda-se.. só quem sabe o que eu sinto e o que eu tenho passado nesses ultimos dias é que pode compreender o quão eu sou também forte.
Estou cada vez mais me agarrando as minhas crenças, na sexta feira perdi mais um namorado, desta vez da maneira mais dura e trágica. Encontrei ele com outra, uma velha, feia... Eu não sou a mais bela das mulheres, mas ela com certeza era mais feia que eu, pra você imaginar o tamanho do estrago.. E tinha idade para ser mãe dele!!
Mas quanto mais eu penso no assunto mais vejo como traição é um mal é perdoável e quanto minha crença e meus estudos me tornaram mais forte. O frio está intenso hoje, apesar do dia lindo de sol, sinto meus dedos congelarem, mas eu preciso falar...
Eu estou sozinha neta cidade que eu sempre detestei, todos os meus amigos, pessoas que eu amo e considero demais, pessoas que eu admiro estão longe, muito longe..
Agora com mais calma tenho percebido o quão preconceituosa eu posso ser.. incrível quando tudo émais fácil quando você não está envolvido. Mas eu estou disposta a mudar, a quebrar meus conceitos ao invés de mascara-los...
Eu não quero ser pra sempre uma pessoa ruim e solitária, e não quero cometer o mesmo erro da pessoa que eu mais admiro nos ultimos tempos.
Sim, por que eu conheço uma pessoa maravilhosa, esplêndida, mas que a cada amanhecer volta a cometer o mesmo erro, de se isolar do mundo, de acreditar na falsa ilusão de felicidade e bondade que a escolha da solidão nos proporciona. Mais que um erro é sinal de covardia. Se afastar de quem você ama, pra não sofrer ou não faze-la sofrer é ser covarde. É não ter fé em você mesmo e essa é a pior covardia de todas. É como deixar de comer pra nunca provar uma comida amarga, é como jamais dormir para não ter pesadelos.. e com isso você perde os mais doces sabores, os mais lindos sonhos, você deixa de viver..
Eu não, cada dia mais tenho certeza que cada golpe me torna mais forte, que cada queda, me faz querer subir mais rápido, que cada obstáculo me faz ver a vida de uma maneira diferente.
Não acho justo sacrificar meu coração, impedi-lo de viver os mais belos amores por causa de uma decepção, e não, isso eu não vou fazer.. NUNCA!
Apenas terei mais cautela, sei que devo correr riscos, mas não é por isso que vou andar a beira de um precipicio pela eternidade.
O livro de Lúthien já começou a ser escrito, em breve estará pronto...
Bahh, é isso.. tô falçando coisa com coisa hoje não e meus dedos estão congelados.. Atualizei, e basta!

Dia do ócio e da Nostalgia

Hoje tirei o dia para dormir... precisava voltar aos meus velhos hábitos noturnos. Mesmo com as intervenções da minha mãe dormi até as 19hrs...
Esperei realmente o sol se por para levantar, como eu disse para algumas pessoas no msn ontem, eu estou estranha.
Na verdade, eu sempre FUI estranha, mas desta vez eu ESTOU estranha.. Senti tudo ontem, desde medo até alegria intensa, tudo sem motivo e hoje estava exausta. Aproveitei então para dormir, mesmo com o mundo desabando lá fora. Nem sonhos eu fui capaz de ter, simplesmente apaguei.
Também pudera, estranha do jeito que eu tava ontem, sem sono nenhum, e sem vontade de fazer absolutamente nada, aproveitei a chance para assistir o filme Anjos e Demônios, baseado do livro homônimo de Dan Brown... que desespero... odeio assistir filmes depois que eu li o livro, são duas coisas totalmente distintas e o filme acaba sempre por decepcionar-me por sua absurda falta de informações e conteúdo.
Continuo aconselhando a todos a lerem o livro, tanto o Anjos e Demônios quanto O Código da Vinci. Sempre.

Aula hoje, tédio eterno... mesmo que eu ame aula de história, Renascimento e talz, discutir religião com alguém que freqüentou o seminário se torna chato e pouco produtivo ( e eu não to falando da minha professora) Fora as piadinhas infames que sempre tem alguém para soltar...
E quanto a mim? Continuo estranha... Melancólica hoje e extremamente saudosista, nostálgica.
Meu lugar não é aqui e eu não tenho como voltar pra casa.
Saudade dos meus eternos amigos...
É... um dia eu saio dessa fossa.. *( e não to falando do meu humor)

Ah! Meu namorado continua sumido... e eu continuo querendo paz.!

;D

A aposta.

Fiz uma aposta comigo... uma semana atualizando esse blog todo dia..
Tá, eu sei, impossível...
Mas eu não tenho nada pra fazer mesmo... u_u'
Ah.. voltei com o blog da Anne também: http://migre.me/52u1
E quanto ao meu humor??
Péssimo. ou nem tanto...
Acordei com preguiça de mim, tinha ido dormir chorando e acordei chorando também..
Estou preocupada e me agarrando em tudo que eu nunca acreditei...
Mas eu sei que tudo vai dar certo, né? =D
Vai sim...
Não tô com vontade de turnar hoje, por mais que eu esteja com vontade de escrever, e muita vontade...
Tô com minha criatividade a mil, mas turnar mesmo eu não quero. Por isso resolvi blogar.
Humm... deixa eu ver...
O Daniel também não apareceu... o clima entre a gente não está dos melhores e ele nem parece perceber... Tah foda, muito foda... ou melhor muita falta de..
né? /)
É isso...
Ahhh ontem assisti True Blood... e nuss me inspirou muito... o Godric eh muito fofo caraaa *-*
muito mesmo... e o Eric então... uix.. delícia.. /sóentendequemassiste =D

É isso. Foda-se o mundo! \o/

Promo do próximo episódio:

Procura-se.

Procura-se alguém que seja diferente de mim.
Alguém que não seja perfeito, exijo que tenha defeitos e falhas.
Alguém com quem eu possa passar horas conversando sobre diversos assuntos.
Alguém com quem eu possa brigar e sair chorando a noite num dia de chuva,
Alguém que nesse mesmo dia não tenha medo de se molhar, correr no meio da rua e me pedir perdão e declarar seu amor por mim.
Alguém que não reclame de meus defeitos, que me ensine a muda-los.
Alguém que não critique o que eu não faço, mas que faça comigo e me incentive a ser diferente.
Não quero alguém normal, por que nem eu mesmo pretendo ser.
Quero alguém me chacoalhe e me chame pra vida quando eu achar que tudo está perdido.
Alguém que me mostre o tanto de coisas belas e divertidas que eu poderia fazer se não estivesse dormindo.
Quero alguém para estar ao meu lado não só quando tudo está bem.
Eu procuro alguém que saiba entender meu olhar, que perceba quando estou mal e chorando.
Eu quero poder confortar alguém quando essa pessoa estiver triste, quero ter alguém para deitar a cabeça em meu colo e fazer cafuné quando o mundo lá fora todo parece estar desabando.
Quero poder me refugiar nos braços de alguém quando a noite cai e tudo o que eu quero é ficar em silêncio.
Quero alguém que não se importe de virar a noite conversando sobre coisas que nunca farão sentido nenhum.
Quero alguém que não reclame de meus vícios, que tenha interesse em aprender o que eu sei e que tenha coisas novas para me ensinar.
Quero alguém que goste de música mais do que de comida, e que não se feche em apenas um estilo.
Alguém que saiba que uma bela música se faz com uma bela letra e não com um ritmo pulsante e único.
Quero poder acampar com alguém e passar dias ociosos, longe do contato com a sociedade e a noite deitar sobre um céu estrelado, ficar em volta de uma fogueira contando histórias ou jogando rpg, como se o mundo real não existisse.
Alguém que dê mais valor a vida do que ao trabalho, alguém que saiba admirar o amor e saiba expressar suas opiniões. Alguém que acredite no para sempre, mesmo sabendo que possa acabar amanhã.
Quero alguém que não faça planos,alguém que apenas viva e me ajude a viver.
E por eu querer tanto isso, por eu procurar tanto é que acho que não existe mais ninguém assim. Queria alguém que tivesse ciumes de mim e que não se importasse de eu sentir o mesmo.
Eu odeio perfeição, ela me dá medo, por isso jamais procurei alguém perfeito.
E nem precisa ser bonito ou ter dinheiro, desde que esteja comigo e tenha vontade de ser melhor.
Quero alguém que saiba viver e admire a vida e o amor.
É o que eu quero, o que eu procuro, o que eu sei que não existe.

Dia dos namorados que nada!! Hoje é o dia do desabafo!! :P

1º desabafo:
Eu realmente odeio o Dia dos Namorados… Sabe aquelas histórinhas da carochinha, que uma princesa nascia e ganhava presentes de suas fadas madrinhas?? Sempre tinha uma bruxa ou uma fada atrapalhada que dava um presente terrível..
Aí eu imagino.. tô longe de ser uma princesa, então no mínimo só tive direito ao presente da fada atrapalhada…
Ela olhou pra mim e disse:
”humm.. você tem uma carinha de encalhada… pra continuar assim vc nunca vai estar namorando no seu aniversário, natal e humm.. Ah sim claro!! também estará solteira no DIA DOS NAMORADOS!!”
terminou com um sorrisinho sem graça e se foi sem deixar endereço, e-mail ou telefone. ¬¬
É sagrado… eu posso estar namorando o ano inteiro… nessas três datas, sem exceções eu estou sozinha… Ah! tem o Reveillon tbm.. mas esse eu conto como conseqüencia do Natal..
Bom, pefiro pensar que é uma opção minha e pronto… Assim fico menos mal…
2º desabafo:
E esse blog hein?? Já que é pra desabafar vamos desabafar tudo aqui… Por que eu nunca consigo atualizar um blog diariamente?? Parece aqueles filmes do Missão impossível… não, esquece… péssima comparação, pq ele acaba conseguindo no final ¬¬
Mas o que importa é que não vou desistir dele…
Preciso que futuramente alguém saiba tudo o que eu fiz… E serve pra eu lembrar quando estiver velha, solteira (provavelmente) e caduca..
Odeio esquecer as coisas… detesto a idéia de que um dia eu não vou lembrar o que eu comi no almoço (isso as 2hrs da tarde)…
3º desabafo:
Arrrgh como tah sendo dificil ter 18 anos… Como a gente idealiza errado as coisas hein?? Faz pouco mais de 1 semana que completei 18 e já estou me incomodando a lot… É conta pra pagar, crediário que não libera… coisas pra comprar, falta de dinheiro, falta de crédito, falta de tempo…
E eu nem posso reclamar né?? Pedi tanto pra fazer 18…
Hoje fui comprar um celular novo, já que mamãe vendeu o meu pra Daiana… Mas não tem como!! Já tenho a digital e o presente de mamãe pra pagar… a loja inaugura semana que vem e tenho um monte de coisa pra fazer lá.. tem que pagar a documentação… instalar o programa de crediário no pc, reformar a sala…
E ninguém faz nada de graça… qualquer coisa o povo tah cobrando… tem o adesivo da fachada tbm.. Affê!!
4º desabafo:
Tô cansando de ficar sozinha… Não nasci pra isso, eu quero amar de novo, quero me sentir amada e poder corresponder, quero ter quem abraçar, dormir agarradinha… Fazer planos, pensar que vai ser pra sempre… Eu quero dizer “Eu te amo!” ao pé do ouvido e ouvir um “Eu tbm!”…
É… de fato… querer NUNCA é poder…
5º desabafo:
De novo, mais uma vez, novamente….
Tô eu cansada de tudo…
Sem paciência pra nada, hoje deu preguiça até de Twittar… Até das festas eu tô cansando…
O numero de visitas do porcarias tá caindo, tá na hora de atualizar de novo… Mas eu não sei sobre o que falar, não sei ser engraçada…
Fiz um post bacana outro dia e não posso deixar cair o nível de novo…
Acho que é o fim da adolescência… será?
6º desabafo:
CARA EU TÔ OUVINDO FRESNOOOOOO!!!
Onde meu gosto músical foi parar??? Eu tô curtindo emocore e sertanejo universitário O.o
E eu tô indo me arrumar pra ir pra um BAILÃO!!!

Alguém me tira desse mundo??? please!!

Sexta-Feira, 29 de Maio de 2009

O dia foi tranquilo, como tem sido meus ultimos dias.. Passei boa parte do meu tempo falando com o “Eros”, pra mim foi pouco tempo, nunca é suficiente o tempo que eu passo com ele.. mas enfim..
Logo a Dih chegou e eu tive que sair, Ouro verde, bailão e talz…
O tio Nego levou a gente… mas desde o começo eu senti que não daria certo..
Chegamos cedo demais e o menino amigo do marquinhos tava lah.. Affe odeio aquele moleque.. sei lah.. ele é bonitinho, mas é irritante, cachorro e outros “adjetivos” que acho melhor não citar…
Mas a Dih tava sem grana e dae fica foda.. soh nós duas e sem grana pra beber é tédio na certa… Bebemos uns 3 copos de cuba e o dinheiro dela já era, e ela já estava bêbada… Não deixava eu conversar com ninguém, ficava com ciumes e fazia eu ir andar com ela.. e sempre reclamando…
Ficamos um tempo na frente do palco e ela fez eu arrumar esquema pra ela com o vocalista.. bilhetinho vai… ele dedica uma música pra ela, o que supostamente diria que ele iria ficar com ela depois, missão cumprida..
O Romão tava lah… aê foi onde minha noite foi pra PQP..
Diana me fez ligar pra mamãe… disse que a gente ia levar ele pra ver ela… Chegou na hora de falar com ele eu disse: “ Diana, não mente pra ele se não vai dar M*rda”
O que ela fez?? Hein, hein??
Chegou lah dizendo que a filha dela tava doente, vomitando e qeu ela tava aqui em casa e era pro Romão trazer a Dih aqui..
E se ele aceita hein? Já pensou?? Ia chegar aqui e a menina nem aqui tava.. ia sobrar pra mamãe, ainda bem que ele não aceitou..
A guria que tava com ele outro dia, passou pela gente na porta e empurrou a Diana..
O tempo fechou e minha festa começou a ir pra PQP [2]
A Dih jah queria arrumar briga… e o pior é que se ela briga lá dentro, eu sou expulsa junto… Quase apanhei dela até conseguir acalma-la..
Aí eu já não estava em clima pra mais nada, ela levou um toco do vocal da banda Safira, a outra banda (gaitaço.com) não era uma das melhores e eu fui dar uma volta… encontrei uns amigos, bebi mais um pouco, chorei de novo ouvindo borboletas e fui procurar a Diana.
Er.. deixa eu explicar.. a música “Borboletas” do Vitor e Léo, me lembra muito, muito, muito o Eros… por causa da letra e tal…
Continuando… quando encontrei a Diana ela tava com quem?? O Sidney, André, sei lá qual o nome verdadeiro daquele caminhoneiro FDPFDPFDPFDPFDP ;P
que com certeza vai fazer ela sofrer de novo..
Ai ódioooo… fritei um empanado, comi e fui dormir chorando.. sabe-se lá por quê.. premonição eu acho.. u.u

o/

Quinta-Feira, 28 de Maio de 2009

Querido diário…
Este é um blog que provavelmente não terá leitores, e eu faço questão disso, já que são coisas pessoais minhas que eu registro aqui..
É mais questão de desabafo do que… Ah você me entende..
Hoje andei pensando nas conseqüencias que esse blog pode me trazer futuramente e até pensei em desativa-lo.
Por que não quero manipular dados e sei que de alguma forma, o que acontece comigo, se cair em mãos erradas(neste caso em olhos errados) pode magoar alguém, ferir sentimentos e nunca gostei disso.
Hoje tive que tomar uma atitude drástica com relação ao Thiago, ele estava me tirando do sério já.. misturando on&off e outras coisinhas mais que prefiro não citar… passou dos limites!
Acabei bloqueando ele e falando umas verdades..
Foda-se! Meu coração está cadeado e só tem uma pessoinha que tem a chave. E é outro probleminha que vai estourar logo, logo…
Vou passar por falsa, fura-olho, etc, etc, etc…
Mas não posso mandar no meu core, não é? Eu gosto muito dele, muito mesmo ao ponto de eu chegar a dizer que o amo. Não deixarei de fazer minhas festas e se pintar alguém legal, ficarei, Why not?
Ele tem namorada e está longe pra caramba… iso me lembra que não posso sentir ciumes dele em nenhuma hipótese, direitos iguais.
Mas não sei se depois dessa reviravolta que minha vida emocional deu, se conseguirei ficar com alguém..
E eu tô com medo de novo.. o mesmo medo que sempre fez eu me afastar de todos a minha volta. Ao menos todos que significam muito pra mim, por que os que não me interessam eu atraio que nem imã.
Não me acho linda e sei que não sou a mulher mais gostosa do mundo, mas as vezes me pergunto se mamãe não errou a lata de talco..
Fui fazer as contas de quantos boys estão perdida e loucamente apaixonados por mim..
o Marcello chegou a chorar no hospital dizendo que me amava, o Rodrigo, meu vizinho vive me passando cantadas, o Thiago soh falta se matar pra chamar mais a minha atenção pra ele, bah.. tem mais alguns que eu não vou citar tbm…
Mas nenhum deles mexe comigo, sak’s? E eu tenho (e vou) aprender a dizer não pra eles… São gatinhos, muito queridos.. mas não são meu amor verdadeiro… e sabe o que acontece quando se encontra um amor verdadeiro?? /momento Shrek
Já ele não… não sei se é pela distância, pelo fato de parecer impossível… se é por tudo o que a gente já passou… mas eu sinto por ele o que eu sentia por Alex e foram 9 meses com Alex e eu achei que ia morrer quando acabou…
Não morri e foi ele quem curou a dor que eu tava sentindo… mas eu tenho medo de passar por aquilo de novo, de sentir uma dor tão grande que você não consegue explicar, um vazio que não é fome, aquela falta de ar que te faz sufocar…
Ain… faltam seis dias pro meu aniversário.. 18 anos… tanta coisa que eu queria fazer *-*
Queria só tbm né? Pq sem grana nem rola de eu fazer nada.. mas no fundo eu tô feliz… tô sentindo que tô tomando jeito =P
É… talvez eu esteja… mas ainda estou preocupada com esse lance todo que tah rolando de novo… Ai ai coração complicadooo…
Hoje aqui em casa foi tudo tranquilo… Exceto que a Dih me contou que a minha priminha querida andou falando com o Ex marido dela.. falou um monte de merda sak’s? Nada que não seja verdade, mas coisas que ele não precisaria saber…
Tipo.. quase ferrou com a vida da Diana, puta sacanagem do caralho.. eu disse pra Dih ir tirar satisfação com ela, mas ela achou melhor deixar quieto..
Olha.. vou te contar… eu odeio ser falsa, mas é o unico jeito que tô achando pra não mandar mamãe pro Hospital, por que se eu for falar pra Daiana tudo o que eu acho errado, a briga ia ser feia..
Agora me diz… A Day não sai com a gente, não sabe nem metade dos nossos rolos… o Que que a metida tinha que ir falar pro Odair que a Diana saia toda Quarta, sexta e sábado comigo, que a gente já tinha ido até pra Ibirama e chegava toda sexta bêbada em casa??
Lógico que o Odair foi tirar satisfação com a Dih pq tipow.. Da onde sai o dinheiro?? dos amantes dela e do bolso dele /pronto, falei. =X
Mas segundo ela, ele não precisa saber… Eu não discuto, mesmo eu não concordando com o que ela faz, mesmo ela sendo minha amiga pra caramba, a vida é dela… e ela tá sempre aqui quando a gente precisa sak’s?
Sempre me ajudando quando eu tô mal e tudo..
Até quando ela me ferra eu não consigo ficar brava com ela =P
Eu amo aquela menina…
Pensando bem, talvez seja ciumes… talvez seja ciumes e inveja, desde o começo… é pode ser.. mas eu não ligo… O que eu não tolero é falsidade..
Putz! falei demais… tô indo… Boa noite!
Fui ;*

Quarta Feira, 27 de Maio de 2009

Dear, diary..
Hoje o dia foi calmo e relativamente bom… Cheio de surpresas de uma pessoa maravilhosa…
A noite fui para o colégio.. chuva que deus manda, e um mega trabalho de matemática para fazer..
Aaaargh como eu odeio estatística..
Depois voltei pra casa, naaada de Rancho hoje.. Diana doente..
Ahh mais quarta que vem eu vou nem que seja a pé..
Fiquei na net… ajeitando umas coisinhas.. e falando com ELE..
Não vou citar nomes por enquanto conforme me foi pedido…
O problema foi que, perto da hora da net cair (sim, ela ainda cai a 1:20hrs da matina ¬¬) ele passou mal..
Sei lá.. não entendi direito, apagou completamente..
e quando ele voltou, antes que eu pudesse falar algo a maldita net caiu..
Fiquei irritada.. desliguei o pc e fui deitar..
Dara na cama ocupando todo o MEU espaço.. fiquei vendo MTV debate.. uma discussão sobre Twitter, MySpace, Facebook, orkut, sites de relacionamente em geral..
Beeem interessante.. depois LAB classicos e foi quando eu dormi..
Muuuito preeocupada..

Oui, foi isso, dia báásico.

Kisses! o/

26 de Maio de 2009

Meu querido Diário…
Um dia eu descubro por que todo mundo que escreve em um diário começa assim, mas beleza…
Eu tô atacaaadaaa hoje… Meus dias tem sido cada vez melhor… na verdade meus dias tem sido menos piores e eu estou cada vez melhor.. \o/
Acordei tardaaassso hoje, normal, eu diria, se não fosse os putas sonhos que eu tive… de pesadelos a sonhos eróticos, tudo um atrás do outro, um monte…
Acordei vendo novela, blargh! odeio novela, mas tah.. que seja.. assisti novela, filme, um pouquinho soh do filme, odeio sessão da tarde também.. mas o filme até que era legal.. alguma coisa com Charlie no nome…
Depois corri pro pc.. queria ver se o Saint tinha mandado algo pra mim no meu e-mail, mas nada…
Sem problemas.. aproveitei pra atualizar os trecos que eu tinha feito ontem de madruga… twitter, facebook e talz..
Tah ficando bacaninha até.. fazia tempo que eu não dava atenção aos meus trecos offs… tanto tempo no fake que a mandy jah não existia mais na net.. O.o
Mas o melhor veio agora a noite no fake… apesar de mamãe quase ter tido uma crise e eu ter que correr pra dar s remédios pra ela, hoje foi um dia maravilhoso pra mim..
Nada que eu possa comentar agora, mas estou bem, muito bem.. Ri muito com a galera do fake, mas ri de doer a barriga com aqueles louquinhos que eu amo..
Passei um medo do caramba depois com um outro fakeque depois eu conheci melhor e vi que é uma pessoinha maravilhosa… ai ai como eu tô bem…
Isso aê..
Nada de novo pra contar, nem tarefa pra fazer eu tinha hoje…
Ahhhh… faltam 8 dias pro meu aniversário…. como eu só vou postar amanhã, 7 então..
\o/
uhuuuulll 18 anos.. e viva a maioridade!!
Bom é isso… vou assinar as fotos da Anne enquanto o sono não me espanca…

Beijinhos!! Fui!! o/

25 de maio de 2009

Meu querido diário,
Hoje faltam 9 dias pro meu aniversário e resolvi criar esse blog pra evitar  ficar enchendo os leitores do minhas porcarias com minhas asneiras. Se bem que hoje o dia foi tranquilo. Acordei umas 4 hrs da tarde, a Dara não estava em casa, correu tudo bem… Até a Daiana chegar, eu não quero que ela use meu computador, por que eu vi nos históricos que ela falava mal de mim através dele.. fiquei p da vida e dei minha palavra que ela não encostaria mais no meu pc.
Saí com mamãe, tio nêgo, Geovana, vó, vô, Dara e Diana… Eles foram no Centro Espirita e eu fui lá ver o Marcello… Ain tadinho… me dá um aperto no coração ver ele lah com aquele braço daquele jeito… Sabe, o Cello é um ex-ficante meu… mas eu fui dar um basta, falar pra ele que não dava e talz.. Eu falei isso pra ele na sexta a noite, Lá em Ibirama… depois deixei ele aqui e a Dih disse que a gente ia na farmácia que eu tava mal. Dispensamos ele e o Cunha que era o namo da Dih. Deu que fomos pro Ouro verde e depois pro Brasilia comprar cigarros, ngm de bom… exceto que o Cunha tava com a Simone no Brasília, daí no outro dia de manhã o Marcelo saiu cedo e caiu de moto. Sabado a noite um amigo dele me liga que o Marcelo tinha sofrido um acidente e tava na UTI… Mas ele fez uma cirurgia, colocou um pino e tração no cutuvelo direito e só… acho que amanhã ele ganha alta. Tomara, tadinho… eu gosto dele, mas num dá certo…
Fui pra aula, lá tbm, rolou tudo tranquilo, exceto que o profº Rodrigo lembrou que levou um toco meu há algum tempo atrás, rsrsrs Isso ainda vai dar pano pra manga, vai vendo…
O meu vizinho que tbm se chama Rodrigo foi me buscar… no caminho, a gente conversando e patati patatá, ele me convidou pra ir na casa dele.. o diálogo foi mais ou menos assim:

R – Ow.. vai lá em casa depois..
A – Ah não sei Rô..
R – Ah vai lah… pra me esquentar hehe
A – Tah..   vou pensar… tô cansada acho que vou deitar e assistir MTV
R – Pow vais me trocar pela MTV
A – Tah bom Rô eu vou pensar no teu caso…
R – Aff Amanda.. vai pensar?? ou Vai ou Não vai neh?
A – Eu disse que vou pensar… é melhor que nada.
R – Ain como tuh mudou, tuh nom era assim…

E eu vim pra casa depois dessa neh?? É óbvio que eu mudei… tinha um tempo que era só ele vir ali no muro e berrar meu nome que eu corria pra casa dele… Até ele começar a trazer outras mulheres pra’li… Aff… Não sou estepe não… Se ele quiser mesmo, vai ter que correr muito atras de mim…
Mas eu não quero… tô sussegada de men’s… Thiago ainda anda me ligando, Carlos voltou a falar comigo, o Marcelo disse que tah apaixonado, o Rodrigo, off do Margrave tbm se confessou apaixonado pela offa outro dia desses… Tem o Willian tbm, que eu nunca mais cruzei com ele.. e minha mais nova aquisição… o Daniel… Esse menino é tudo de bom (deve ser gay no mínimo)…
É.. é isso… vou dormir, pq jah são 02:52 do dia 26, logo vou ter que escrever de novo rsrsrs
Beijinho meu querido Diario, e Boa noite a todos…